Cher père Noël,
On m’appelle Nestor, Nestor le Dinosaure : c’est les copains qui m’ont surnommé comme ça vu qu’il parait que je suis une espèce en voie de disparition (en vrai je m’appelle Robert le Libraire mais Nestor ça me va).
Ils sont pas très sympas les copains d’ailleurs : ils disent que si je suis en voie de disparition c’est parce que déjà je suis libraire indépendant (et même si le monsieur de la « Grande Librairie » il fait de la pub pour nous à la radio, on est quand même plus beaucoup), et qu’en plus on est au XXIème siècle et qu’il faut avoir un site, un blog, un compte Facebook, Twitter, Messenger, WhatsApp, Instagram, Snapchat, un relai webcam, des vidéos en boucle, un système de téléconférence permanent, voire une liaison directe avec les satellites pour les commandes intersidérales si on veut survivre… Alors, forcément, ils peuvent m’appeler Nestor, moi qui ne sais toujours pas comment remettre en route la Livebox quand elle plante et qui prend encore des photos avec un appareil fait pour ça (ça, ça les fait aussi beaucoup rire les copains).
Du coup, cette année, ils m’ont collé d’astreinte pour la lettre au Père Noël. Ils ont dit que puisque je vivais au temps de l’antiquité, je pourrais écrire un papyrus, ça le changerait des SMS et ça ferait joli (ils ont vraiment de l’humour les copains)…
Bon, et en plus, il faut que je me dépêche si je veux pas que tout soit commandé chez Amazonaurus. Il parait que cette année, ils livrent même avec des drones. Moi je dis que c’est n’importe quoi, les drones c’est fait pour espionner par pour livrer (je te jure j’ai des copines qui se sont fait espionner à Barbâtre, un jour où elles « longeaient la côte » habillées en latex des pieds à la tête, par moins 10 dehors et moins 12 dedans ; elles sont barjots faut dire mes copines… le mec au bout du drone il a dû bien rigoler lui aussi).
Bref, je te préviens Père Noël, je vais t’envoyer cette lettre par courrier postal même si elle est pas prête d’arriver vu que La Poste y m’ont dit à Noirmoutier que c’était plus une poste maintenant qu’elle était toute rénovée, mais une banque.
Je te jure Père Noël, la vie est devenue d’un compliqué…
Bref, je m’éparpille et surtout j’ai zéro idées de cadeaux moi cette année : il me reste bien une librairie pleine de livres, et surtout quelques livres politiques dont j’aimerais bien me débarrasser et que tu pourrais glisser l’air de rien dans ta hotte, mais je sais pas si mes copains aimeraient que tu leur envoies les dernières pensées des gens de la primaire de droite (en solde) ou ceux de la primaire de gauche (bientôt en solde). Si tu glisses quelques essais sur Obama (encore un mois avant la liquidation totale du stock), ça pourrait passer, remarque…
En fait, je crois que je vais te laisser choisir : Clochette, Bambi et Droopy m’ont dit, rapport à leurs lettres des années précédentes, que t’en avais fait qu’à ta tête au final. Y parait même qu’un jour, tonton a reçu le livre de recettes ayurvédiques que j’avais commandé pour maman (du coup tonton il a fait la tronche toute l’année).
Juste une chose s’il te plait cette fois : n’offre pas à papa encore un livre sur le réchauffement climatique sinon ça va l’énerver et glacer (hihi le jeu de mots) l’ambiance dans toute la maison… Offre-lui plutôt un recueil de poèmes genre Léonard Cohen, ça le rendra pas plus optimiste mais au moins il sera zen…
Je t’embrasse Père Noël, prends soin de toi, toi aussi tu es en voie de disparition (rapport à la Laponie qui fond)
Nestor le Dinosaure fort et sans remord (ça c’est moi qui le dis pas les copains)